Da série "séries misturadas que o tropeiro gostaria de assistir"

Supernatural + super nanny = supernatural nanny.
Sinopse: Uma orientadora educacional com poderes místicos ajuda famílias com crianças endiabradas ou possuídas.

O cabocro iscrevedô

O cabocro iscrevedô é uma entidade mística da cultura popular acadêmica. Os estudiosos do fenômeno dizem que ele se compôs de uma energia espectral de várias e várias pessoas que morreram exaustas em cima dos próprios teclados de computador, frustrados por não concluir o que tinham que escrever para ontem.
O interessado deve deixar o computador ligado e tudo pronto na sua mesa: papéis, livros, canetas, lápis, marcador de texto, post-it, etc. A invocação abaixo deve ser feita de joelhos, abraçado ao teclado e balançando o corpo repetidamente, até entrar em transe. Quando você acordar, seu texto estará pronto!


Invocação do cabocro iscrevedô

Baixa em mim, cabocro iscrevedô
Livrai-me da foia em branco
Faiz que eu seja um bão iscritô
E que a iscrita renda um bão tanto
Dai-me força pra fazê dissertação
Tese, trabaio, relatório i artigo
Faiz que eu cumpra sempre os prazo
I que os outro não brigue comigo.


Na próxima semana traremos uma simpatia para se proteger da L.E.R. Aguardem!

Decidi que o sul é o meu país

Meu chima tava com um gosto estranho. Malditos piás, devem ter mexido de novo na minha erva. Da outra vez fui pra Vila Velha e enxerguei um monte de coisa nos arenitos, bah! O fato é que depois de umas mateadas, comecei a pensar muito depressa, e logo cheguei à conclusão de que o melhor é que o Sul se separe do Brasil e forme um país independente mesmo.
Logo vasculhei a internet e comecei a achar um bando de gaudério e uma horda de chinoca em fúria que pensa como eu, e me senti menos sozinho, e até mais valente, tchê!
Enquanto eles pensam se aceitam esse velho tropeiro arrependido (pesa muito o fato deu não ser gaúcho), vou ajudando a pensar em estratégia para o movemento:

1) Vamos parar de torcer para a seleção brasileira. Em todos os jogos, vamos com a bandeira do Sul e ficamos de costa pros televisores, como protesto contra a nossa antiga pátria. O sulino que comemorar gol dos brasileiro será punido e expulso do movemento. Bom, pode ser só na reincidência, que no começo não vai ser fácil.

2) Vamos devolver todas as universidade federall do Rio Grande pros brasilero. Nós faz sozinho. Afinal, Fundação Universidade Federal do Rio Grande (FURG), Universidade Federal de Ciências da Saúde de Porto Alegre (UFCSPA), Universidade Federal do Pampa (Unipampa), Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS), Universidade Federal de Pelotas (UFPEL), Universidade Federal de Santa Maria (UFSM), Universidade Federal da Fronteira do Sul (UFFS)- em tramitação no Congresso Nacional - é quase nada diante do que o Rio Grande dá pro país. E daí que só Minas tem mais federal que o Rio Grande? E daí que São Paulo só tem três federall? Pode crer que os impostos que eles pagam são menos do que arrancam do Rio Grande!!!!

3) Lugar que serve feijoada, pão de queijo, queijo minas, frango com quiabo, tutu, sarapatel, vatapá, romeu e julieta, rodízio de pizza ... serão considerado restaurante de comida estrangeira. Vamos boicotá-los. Menos no inverno. Menos aos sábados. E feriados. Só.

4) Gaúchos no centro-oeste e no norte do Brasil serão considerados sulinos de além-fronteira. Como nunca tiveram crédito agrícola e nem rolagem de dívidas, poderão anexar suas terras ao sul sem pagar indenização ao - argh! - Brasil.

5) Vamos vender Londrina e Maringá e todo o norte do Paraná pros brasilero. Elas tão muito paulistizada, imprestável pro movemento. Além disso, sem Londrina, Floripa volta a ser a terceira maior cidade do Sul. Com o dinhero a gente compra umas terra do Uruguai, tomano cuidado pra num comprá o país todo por engano. E financiamo o Uruguai na copa de 2014 pra fazê 2 a 1 de novo contra o Brasil na final, no Maracanã! Dále

6) Todos os vôos das companhias aérea do Sul que aderirem ao movemento deverão servir chimarrão no serviço de bordo. Quem reclamar vai no campartimento de bagagem. Todos os vôo vão ter escala em alguma cidade do Sul, inclusive os de Olinda a Recife. Todas as companhias aérea brasileira vão ser proibida de pousar nos nossos aeroporto.
Quais são as companhias aérea do Sul mesmo?

Nossos comerciais...

ALISANTES "LA VACHE LAMBEAU"
Cabelos crespos nunca mais!!! A desgraça dos fabricantes de chapinha!!! Alisantes Vache Lambeau, laboratório parisiense, no mercado desde os tempos da brilhantina.

Filme erótico anticoncepcional

Debates gravados sobre educação podem ser usados como videos eróticos anticoncepcionais. Casais que assistiram a esse tipo de vídeo antes do "rala e rola" tiveram 100% de resultados contraceptivos: 47,89% dos casais dormiram profundamente após a exposição a esse tipo de material, e em 52,11% dos casos o cara não conseguiu colaboração biológica própria para seguir adiante.

AUSÊNCIA (série monumentos ponta-grossenses)

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces.
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada.
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Pra quem disser que eu assassinei Vinicius pela segunda vez, eu digo que matarei Fernando Pessoa quando o Parque dos Mamonas for implodido

Mais um comercial

Construtora Taparado
(por que devagar se chega ao longe)
Proprietário: Prof. Eng. João Buti
Resp. Técnico: Eng. Jacques Cargot
Mestre de obras: Tahuma Lesma
Diretor Financeiro: Miguelito Mendez Porcento
Especializada em obras públicas emergenciais.
Qualidade e prazo à sua disposição, devagar e sempre!!!

(Agência publicitária do Tropeiro: se o teu negócio é um cavalo puro-sangue, a gente ferra ele!)

Uma mensagem dos nossos patrocinadores

Auto-elétrica "Ó raios!!!"
Filial brasileira da matriz lisboeta.
A tropa de choque do seu auto!